Эпизод 3. Стоп-слово Познера

(Звонок будильника. Сладкий зевок. Шуршание блистера с таблетками.)

Шохин: Доброе утро!.. Риталин... Зубровка... (Зубровка льётся в стопочку.) Ну, поехали!

(Шохин выдыхает и крякает.)

Йог на ютьюбе: Опускаемся! Левая нога вверх — вдох!

Шохин: Уй!

Йог: Уходим в струнку... Колено ближе к руке правой...

Шохин: Куда?!

Йог: Чувствуем пресс и... Выпячиваем теперь ногу, поворачиваем и стоим.

Шохин (горестно кряхтя): Насмерть стою...

Йог: Таз вверх, рукой вытянуться вниз, прям вы почувствуете очень приятное вытяжение! Левая рука сильная!

(Шохин пыхтит.)

Йог: Дышим...

Шохин: Да... Дышу я...

(Приходит аудиосообщение в вотсаппе.)

Шохин: Кому не спится?! Тринадцать утра!

Главный: Доброе утро, коллеги. Сегодня тридцать пятый день нашего карантина или, как мы говорим с коллегами из Администрации президента, каникул. А по народному календарю — Зосима Пчельник. Пора выносить пчёл на пасеку. Мала-мала пчёлка, а побольше великого знает. Сегодня уволены: редактор по гражданской обороне, начальник службы обслуживания пишмашек и заместитель главного редактора. Шутка. Всё, коллеги, не могу говорить.

Шохин: Шутник, блядь! Всю йогу испортил! Я ему пошучу! Я всё напишу как есть!

«III смертных греха». Неприглядная история «Милого друга» в жанре острого журналистского расследования.

Эпиграф: «Писать ведь как надо: одно предложение — одна мысль. А сейчас журналисты пишут так, что в одном предложении либо много мыслей, либо ни одной». В. Голышев, переводчик.

Так, это Голышев?.. (Ищет на «Апорт.ру».) Хм, странно... Где ж это было... Ладно, напишу что Ослов, это его стиль в принципе. «Ослов».

«Милый друг» был придуман в Генуе на излёте нулевых: бездарной эпохи дрим-попа и медведевщины. В. Путин должен был остановить это и специально пошёл на третий срок, но не успел: нулевой номер журнала увидел свет 29 февраля 2012-го, за пять дней до выборов Президента.

Коллектив. Тут сказать нечего: какой-то математик с амбициями секс-коуча, несостоявшийся писатель из Находки, сотрудники РЕН-ТВ и НТВ, ещё какие-то гэпэхашники. Хипстерьё с претензией.

Ваш покорный слуга (моя фамилия Шохин) пытался хоть немного спасти ситуацию, но...»

Шохин: Коллеги! Коллеги, у всех звук есть?

Ослов: Алё!

Шохин: Опять пока все соберутся, карантин снимут.

Ослов: Алёёё!

Шохин: Я же просил всех установить ICQ NEW от MAIL.RU.

Ослов: Алё! Коллеги, приём! 

Шохин: Ослов, что вы орёте? Вы ковидиот?

Ослов: Коллеги, меня слышно? Алё!

Шохин: Коллега!

Ослов: Ой, я звук забыл включить, извиняюсь. Я тут. Все тут? Начнём?

Шохин: Коллега, давайте ближе к телу. Что ставим на обложку?

Ослов: Коллеги, ну что, начнём, может быть?

Шохин: Ослов! Перезвоните по городскому, ну сколько можно!

Ослов: Коллеги, а у нас видеоконференция или аудио? Мне камеру отклеивать или так оставить? А то у меня она тут как-то заклеилась, я даже не уверен, что смогу её расклеить.

Шохин: Ослов, пусть будет как есть — слиплось у вас там и слиплось!

Ослов: Шохин, вы тут? Я вас не слышу!

Шохин: Ну а кого вы слышите?!

Ослов: Шохин, давайте начнём уже, сколько можно! Мне ещё в «Магнит» надо успеть сегодня, там акция на чебупели заканчивается, понимаете...

Шохин: Я сейчас позвоню в собес, попрошу у вас электронный пропуск отозвать. Ослов! Что ставим на обложку? У нас все фотографы все по домам сидят. У нас на этой неделе Мартин Шоллер даже отказался для нас снимать!

Ослов: Ну давайте тогда текстовую обложку делать. Так сейчас все делают. «Цайт», «Гардиан»... Это такие журналы, если вы не знаете.

Шохин: «Такие журналы, если вы не знаете!» Вы сели на конька, да — опять текстовую обложку будем делать? Мы в прошлый раз сделали — «Я/мы Иисус Воробьёв».

Ослов: Она хорошо разошлась!

Шохин: Да, она хорошо разошлась, но мы же не в «Большом городе» восьмилетней давности работаем. И не нулевой номер этого «Милого друга» сдаём в 2012-м.

Шохин: «Кто-то всё ещё называет тот номер культовым, хотя по нынешним временам я бы за такое сразу впаивал 15 суток. Жалкие 500 экземпляров. Странный формат — они экономили на бумаге! Бездарный макет, как будто русский «Эсквайр» совокупился с русским же «Ситизен Кей», а «АиФ» снимал всё это на видео.

Они не просто устроили краудфандинг в сердце нищей страны. Они не просто напечатали тираж, написав на обложке «Добро пожаловать в Новогиреево, Суки!» Они ещё и разослали эти журналы своим обманутым вкладчикам…»

Или дольщикам?..

«…Своим обманутым дольщикам — и так это убожество расползлось по стране. И до сих пор болтается в интернете. Ссылку давать не буду, сайт бель дефис ами точка орг в рекламе не нуждается.

Нулевой номер так и остался нулём без палочки. Редакция разбежалась, издание приостановили той же весной 2012-го…»

Ослов: Чего это вы, коллега, нулевой номер вспомнили?.. Не к ночи, так сказать... Смотрите, у меня идея для обложки: давайте мозаику из главного храма вооружённых сил в парке «Патриот» ебанём? Там она очень красивая, вы её видели? Она очень красивая! Там люди, там Владимир Владимирович, там люди, там народ. Очень красиво, мне нравится.

Шохин: Я видел, там Шойгу и мужик с выпученными глазами какой-то.

Ослов: Это Владимир Владимирович, мне очень нравится.

Шохин: Ослов, у вас такие идеи, может и правда текстовую сделать? Может ребус сделаем? Да, да-да-да-да-да-да! Давайте ребус «Аллах велик!». Там (в эмодзи) чувак есть такой в тюрбане и велик: Я объясню, я не просто как вы там это предлагаю с бухты-барахты. Я перед карантином был в метро когда, там у нас у Новогиреева раздавали газету «Ас салам», вы знаете такую газету?

Ослов: Да, в аэропорту Жуковский видел.

Шохин: Это мусульманская газета и вы знаете, она разлеталась как горячие пирожки! То есть это в тренде сейчас.

Ослов: Слушайте, ну вы открывали эту газету? Там на каждой странице написано, что её нельзя брать в туалет. Не, ну с нашим журналом это... Мы пропадём тогда, если нас не будут брать в туалет! Ладно, всё, хорошо — своим ребусом вы меня натолкнули на мысль. Давайте сделаем кроссворд! Я лично, замглавного редактора Ослов, сделаю кроссворд. Социально дистанцированный! Чтобы люди сидели дома, кроссворд на обложке наш решали...

Шохин: Социально дистанцированный кроссворд?

Ослов: На обложке прям, на первой полосе!

Шохин: Это кстати круто! Сейчас все устали уже дома сидеть, сейчас все на дачи полезут — и мы можем эту волну... Люди, у которые должны оставаться дома, но у них уже сил нет, эта энергия будет выплёскиваться, а мы, именно вот мы, «Милый друг», сможем остановить эту волну и защитить народ, да?

Ослов: Да-да.

Шохин: Защитить нашу аудиторию, и страну, и мир!

Ослов: Да-да, сейчас майские будут, это будет кошмар просто. А так люди будут сидеть, кроссворд разгадывать.

Шохин: Кроссворд, да... Это кстати может быть хит! Это будет хит?

Ослов: Это будет шлягер!

Аудиосообщение в вотсаппе.

Главный: Коллеги, стало известно, что из-за самоизоляции россияне перестали покупать здоровую еду. И стали больше тратить на чипсы и семечки. Так они к пляжному сезону не похудеют. В связи с этим мэрия заказала нам нативную социальную рекламу. Прошу разместить её в подкасте.

(Долгое лузгание семок.)

Ресин: Дома сиди, блядь! (На удвоенной скорости.) Реклама создана при финансовой поддержке Главного управления лепрозориев администрации города Москвы.

Ослов: Так... Четыре по горизонтали — медведка. Ну, пусть будет «шутливое прозвище заместителя председателя Совета безопасности Российской Федерации в период его обучения на первом курсе юридического факультета Ленинградского государственного университета имени Андрея Александровича Жданова».

Так, дальше. Пять по вертикали. Кокус. Это ещё что такое?.. А, ну, тут всё просто: «стоп-слово Владимира Познера». Дальше. Шесть по диагонали. Слово из четырёх букв — жопа. Хм... Жопа. Определение слова «жопа»... А какое у жопы может быть определение?

Жопа... Жопа-жопа-жопа-жопа. Жо-о-опа. Кстати, о жопе.

(Звук заправляемой в пишмашинку бумаги.) «Клишас и клитор». Глава вторая...

Жопа у Ядвиги была в виде перевёрнутого сердечка, как и полагается приличной женщине. Но перевёрнуто оно было не на 180 градусов, а на 90 — правая половинка раздвоенная, а левая — с уголком. Ярослав Ростиславович любил свою жену за эту природную оригинальность, хотя сама Ядвига немножко комплексовала по этому поводу: в детстве её часто дразнили кривожопой. Но что тут поделаешь, дети часто бывают жестоки, не говоря уже о воспитателях и учителях.

Всё изменилось в институте, когда на втором курсе всю Ядвигину группу отправили на три недели в совхоз, помогать крестьянам собирать картошку. Работа эта была тяжёлой и отупляющей, но юные ребята и девушки умели находить радостные моменты даже в деревне Утоптыши. Вечерами они возвращались из поля и топили баньку, откуда выходили румяные и распаренные. Потом пели песни, пили самогон и беззлобно шутили над местным дурачком Эдуардом Бояковым. Он бегал по деревне, пукал и крестился, приговаривая: «Илья-пророк на колеснице едет». А по выходным студенты бегали купаться на речку, где, говорят, водился водяной. Ядвига во весь этот фольклор не верила, но когда одним прекрасным летним днём кто-то под водой стянул с неё трусы, поверила.

(Звук пишущей машинки стихает.)

Ослов: Отлично. Ещё одна глава в копилочку. Сохранить... И отправить для себе на почту. Для подтверждения авторских прав. Да-да, господа плагиаторы, я человек учёный, меня не проведёшь... (Клик.) Ушло.

(Звук почтового клиента. Шохин открывает письмо.)

Шохин: Что??? «Жопа у Ядвиги была в виде перевёрнутого сердечка?»

(Звонит Ослову.)

Ослов: Ослов у аппарата.

Шохин: Коллежка, я такое письмо сейчас от тебя интересное получил!

Ослов: Что? Какое письмо?

Шохин: Которое ты мне только что отправил! Ты опять за старое? Наш хиппарь с журфака пишет порнорассказики на «Стульчик.нет?»

Ослов: Ой, ой... Слушай, это не рассказики. Это роман. Большой русский роман!

Шохин: Роман...

Ослов: Слушай... Я случайно тебе отправил. Удали, пожалуйста!

Шохин: Хе-хе! Вся группа у нас курсовики сдала, а Ослов из 202-й группы дискету перепутал и Тамара Ивановна опять обсквиртила всю кафедру, да?..

Ослов: Слушай, ну...

Шохин: Не, я всё понимаю, карантин, ты истосковался...

Ослов: Слушай, ну будь человеком, удали.

Шохин: А ты мне кинь пятифон на «Сбербанк онлайн». Я подумаю.

Ослов: Ну о чём ты говоришь, я сам без копейки сижу! Купил чебупели по скидке, а там чебупицца оказалась. Какая-то сука подменила в магазине. Что за люди, а?! Я сам у тебя хотел до получки занять.

(Звук сообщения в вотсаппе.)

Шохин: Слушай, тебе тоже голосовуха от главного пришла?

Ослов: Ага. Что-то он активный он сегодня. Скучно дома сидеть, видать. Так что, мы договорились? Удалишь?

Главный: Коллеги, в связи с мировой пандемией продажа нашего журнала в электричках окончательно приостановлена. У нашего железнодорожного распространителя диагностирован диатез. Перед нами снова встаёт проблема дистрибуции. В связи с вакантной должностью начальника отдела дистрибуции прошу, нет, настаиваю: Ослову и Шохину решить проблему.

Ослов и Шохин: Бля.

(Звук сирен, лай собачки, клацание наручников.)

Фоминых: Так, перечитай и подпиши!

Ослов: Я, такой-то такой-то...

Фоминых: Да, блядь... Ты чё, дебил? Какой ещё такой?

Ослов: Я, Ослов, 4 мая 2020 года в нарушение законных карантинных требований правительства Москвы и лично мэра Собянина, без оформления электронного пропуска вышел из дома на улице Алексея Дикого и направился в благотворительную организацию «Зоорассвет». Там обманным путём заполучил для несанкционированной прогулки по району беспородного кобеля по кличке Америкен Бой. С данным кобелём я блуждал по проспектам и улицам района Новогиреево, распахивая перед встречными прохожими эксгибоплащ, на внутренних сторонах пол которого были размещены майские номера периодического журнала «Милый друг», коий я и пытался реализовать вышеозначенным прохожим, пока меня не остановил патруль сотрудников правопорядка и не призвал меня и кобеля по кличке Америкен Бой к правопорядку. С моих слов записано верно. Дата, подпись.

Фоминых: Ну вот, отлично! Подписывай теперь!

Бабаробот: Алё. Я хочу пожаловаться на вашего курьера, фамилия Шохин, номер заказа 247. Во-первых, он ксенофоб. Да, я из Новой Москвы, но у меня нет никакого акцента. Во-вторых, он женоненавистник. Никакая я не бабаробот. В-третьих, он не понимает, что такое бесконтактная доставка. В-четвёртых, от него разило санитайзером. В-пятых, вместо еды он пытался впаривать мне какой-то журнал, хотя я заказывала только пад-тай, хинкали и ред булл без сахара. Разберитесь, ёпти!

(Звук почтового клиента. Ослов открывает письмо.)

Ослов: «Уважаемый автор! Литературный портал „Проза.ру“ доводит до вашего сведения, что ваша страничка... заблокирована, а тексты удалены без возможности восстановления. Причиной тому послужило неоднократное нарушение правил портала, запрещающих размещение... порнографических? Порнографических материалов. Ваши тексты не имеют ничего общего с литературой, даже по меркам „Прозы.ру“. Не пишите нам больше никогда. С уважением...»

Вот твари... Вот же... Твари... Ладно! Порнография, значит? Хорошо! Брезгуете, значит? Замечательно! Ну, пусть дрочеры на «Стульчике» читают. Они-то не побрезгуют! (Яростно кликает мышкой.)

Замглавного редактора Ослов ходит на эфиры к В. Р. Соловьёву, а денежки кладёт себе в карман, а также путает «Милый друг» с «Новым миром» и в рабочее время пишет роман. И пусть бы это была интеллектуальная собственность редакции, на которой мы бы потом заработали, — нагнули бы этого нашего Ослова не хуже, чем «Рамблер» нагнул «Эндженикс». Но беда в том, что а) это никто никогда не издаст, и я думаю, его вообще за это посадят. И б) интеллектуальная собственность и бренд оформлены на цепочку офшоров, в конце которой стоит ИП Борисик. Секретутка главного через официальный номер редакции авторизуется в тиндере. Компьютерщик чифирит. А главный общается с редакцией в тоне «принеси-подай» и исключительно аудиосообщениями в вотсаппе — письменность Кирилл и Мефодий ему ещё и даровали.

Шохин: Надо, кстати, посмотреть, что от него есть-то, кроме этих голосовух. Так, щас в почте... Хм, я чё-то ни одного письма нет. Неужели он даже мне, заму, ничего не присылал? В кабинет свой он точно ни разу не заходил, ну это понятно — он как Шойгу, у него в другом здании база. А чё во вконтике фотки... А, профиль закрыт. Странно вообще. Надо что ли покопать, офф зе рекорд с человечками пообщаться. Хотя вообще про Кирилла и Мефодия уже нормальный финал. Оставлю так. (Приходит аудиосообщение в вотсапп.) О! Лёгок на помине.

Главный: Коллеги! В этот непростой для всей страны период нерабочих дней нам нужно быть заодно с нашим народом, жить с ним одной бедой, дышать одним воздухом. Мы в редакции делаем общее дело, поэтому я ни в коем случае не хочу винить никого лично, но неспособность Шохина и Ослова продать тираж сильно нам поднасрала. В связи с чем я посоветовался с товарищами из Админки и принял непростое решение временно прекратить выпуск печатной версии «Милого друга», сосредоточившись на электронных форматах. В связи с этим предлагаю изучить возможность размещения на сайте бель дефис ами точка орг онлайн-версии карточной игры «Пьяница», анекдотов про евреев и вебкам-сервиса. Наша задача к началу четвёртого квартала войти в топ-9 вебкам-сервисов по версии «Российской газеты». Всё, коллеги, не могу говорить.

Шохин: Пффф. И что, я для этого журфак заканчивал? Ладно. Хоть посмотрю, что там новенького придумали. Так. Хттп, ввв...

(Звук дозвона в интернет по телефонной линии.)

Жесть. Они реально из-за ковида качество видео снизили? И что я из этих пикселей должен понять? Сейчас реально из-за пандемии «Порнхаб» разорится и все опять на «Стульчик.нет» пойдут эротические рассказы читать. Кстати, интересно, как он там? Хттп, ввв... Его заблокировали что ли? «Апорт.ру»... (Вбивает поисковый запрос.) «Стульчик...»

(Заходит на «Стульчик.нет».) А, нет, вот он! «Эрогенная зона русского интернета». Стульчик точка сиси. А! Типа «точка сисИ» — это сИси. Смешно. Так, новые поступления. Ого, 300 тысяч просмотров за сутки! У нас новый Пелевин родился?! Кто это пишет-то... Автор... Ослов?!